Niečo na odľahčenie
Drobný rozdiel
V čakárni na dermatovenerológii sa stretnú dvaja mládenci a po chvíli bežnej komunikácie zistia, že obaja majú podobné príznaky. Jeden má po obvode penisu veľký červený kruh a druhý má na rovnakom miesto tenší zelený.
Ten s červeným vojde do ordinácie ako prvý a po chvíli sa vráti s veľkým úsmevom a víťazoslavne vraví tomu druhému: „Ničoho sa neboj, nič to nie je.“
Pacient so zeleným krúžkom vojde do ordinácie, vyzlečie sa, lekár ho vyšetrí a potom mu oznámi: „Milý pane, jedná sa o pokročilé štádium syfilisu a je potrebné vám amputovať penis.“ Chlapík zbledne a keď sa spamätá, vyžaduje si vysvetlenie tohto podivného javu: „ Ale ako to? Ten predo mnou vravel, že to nič nie je“. „Aha, no milý pane,“ nato doktor,“ Je to trochu rozdiel mať na úde gangrénu a červený rúž.“
Na skúške
Atraktívna študentka príde k profesorovi na skúšku z anatómie. Posadí sa poodhrnie sukňu a povie:“ Urobila by som všetko aby som spravila túto skúšku.“ Profesor zdvihne obočie: „Všetko?“ Študentka si prisunie stoličku ku stolu a stíši hlas: „Áno, všetko.“ Profesor sa k nej nakloní a spýta sa tiež potichu: „ Naozaj všetko?“ Študentka sa k nemu nakloní a zašeptá mu do ucha: „ Naozaj všetko!“ Profesor sa k nej tiež nakloní a zašepká jej do ucha: „ Mohla by ste .... študovať?“
Praktické riešenie
Do nemocnice prinesú chlapa s rozsiahlými popáleninami brucha. Doktor ho ošetrí a dá mu na to 2 tabletky Viagry. „ A to pomôže, pán doktor?“ pýta sa dôverčivo mladý pacient. „Nie, ale aspoň sa vám na tu popáleninu neprilepí deka.“
Snaživá pani
„Mladá pani, váš kašeľ je dnes o dosť lepší. Mám z toho radosť.“
„Ja tiež, pán doktor. Cvičila som to včera celý deň.“
Čudné chute??
„ Pani Nováková v žalúdku vášho manžela sme našli karburátor.“
„ To je divné, veď on nikdy nič také nejedol!“
„ Ono to bude asi tým, že váš manžel nemal nikdy predtým takú vážnu dopravnú nehodu.“
Niekedy aj motyka vystrelí
90 ročný dedko si vzal mladú slečnu a po pár mesiacoch vraví svojmu doktorovi, že čakajú spolu dieťatko. Doktor mu na to vraví:
„Viete čo?? Poviem vám jeden podobný príbeh. Jeden zábudlivý roztržitý chlapík išiel raz na poľovačku, ale miesto pušky si omylom zobral dáždnik. Odrazu, z nenazdajky sa oproti nemu na čistinke vyrútil medveď. No a, chlapík namieril na neho dáždnik a medveďa zastrelil!“
Na to dedko vykríkol:
Ale somarina hrubého zrna!! Toho medveďa musel zastreliť niekto iný!“
„ Jo, presne tak dedko, presne tak.“
True story J
Doktorovi v dome praskla voda. Zavolal inštalatéra. Ten prišiel, vybalil si tašku s naradím a chvíľu sa hrabal v trubkách a robil všetky tie zložité inštalatérske veci. Potom si umyl ruky a napísal doktorovi účet na 60 Eur. Doktor divne krúti hlavou: “60 eur? To je šialenstvo, ja ako doktor toľko za hodinu nezarobím!“
Inštalatér ho nechal dohovoriť a potom pokojne dodal:
„ No, ja ako doktor som tiež toľko nezarábal.“
Debaty pri obede
Bavia sa dvaja mladí doktori pri obede:
„Včera bol za mnou jeden „pacient“, chcel zažiť pôrodné bolesti.“
„Čo si s nim urobil?“
„Tak som mu dal klystýr a zašil mu riť.“
Žeby ďalšia...
Po dôkladnej gynekologickej prehliadke vraví gynekológ pacientke:
„Tak, milá pani, keď sa dnes vráti váš manžel domov ...“
„Nie som vydatá.“ – preruší ho pacientka.
„No tak keď sa stretnete s vaším snúbencom...“
„Nie som zasnúbená.“ Oponuje pani.
„Tak potom povedzte svojmu priateľovi, že ...“
„Nemám a nikdy som nemala žiadneho priateľa!“
Na to sa lekár odmlčal, zamyslel, pristúpil k oknu a dlho sa len mlčky díval von.
„ Pán doktor, prečo sa tak pozeráte z toho okna?“ –nevydržala už zvedavá pacientka.
„Hmm, no naposledy, keď sa niečo podobné stalo, tak na východe vyšla hviezda.“
Po vizite
Sestrička:
„Pán doktor, tým teplomerom ten recept asi nenapíšete.“
Doktor:
„ No do Francúza... Neviete v ktorom zadku som si zabudol pero?“
Rozhovor po skúške
Po štátnici z pediatrie:
„Tak aká bola skúška?“
„Veľmi nábožná.“
„ Ako to, nábožná?“
„ No profesor v čiernom, ja v čiernom. Profesor položil otázku, ja som sa prežehnal. Za chvíľu som mu odpovedal a prežehnal sa aj on.“
Nález na RTG
Váš RTG snímok chrbtice ukázal, že máte zlomený jeden stavec. Ale nemusíte sa ničoho báť. Už sme to vo Photoshope opravili a nič nevidno.
Jednoduché riešenie
Prišla pani k lekárovi, celá modrá zelená, dobitá.
„Čo sa vám stalo pani?“
„Keď sa muž vráti pripitý z krčmy domov, stále ma zmláti. Čo mám robiť pán doktor?“
„Urobte si kamilkový čaj a keď sa muž vráti z krčmy, tak začnite kloktať. O týždeň sa ukážte.“
O týždeň príde pani k lekárovi a žiadna stopa po výprasku.
„Zabralo to pán doktor, nezmlátil ma.“ –teší sa pacientka.
„Ja som to vedel. Stačilo držať hubu...“
Prípad pre Dr. Housa
Chlapík je u lekára s tým, že má modrý semeník. Doktor si ho prehliadne a potom vraví: „ To vyzerá zle, skoro ako nebezpečný zápal, možno infikovaný hematóm, budeme vám ho musieť amputovať.“
Tak sa aj stane. Po prepustený o týždeň je chlapík späť. Zmodral mu aj druhý semeník a aj penis. Nasleduje ďalšia amputácia, s vysvetlením, že sa nebezpečná infekcia rozširuje do okolia.
Po týždni je chlapík späť a vraví, že mu modrá už aj zadok. Doktor si ho prezrie a premýšľa, listuje v knihách a nakoniec sa spýta: „ Ehmmm, človeče a náhodou .... nepúšťajú vám farbu tie džínsy, čo máte?“
Kameň na záver
Stretnú sa dvaja doktori na cintoríne:
„Dobrý deň, pán kolega, taktiež robíte inventúru?“